无聊发段子。

geryxiang

很多心理治疗师声称他们能纠正同性恋把弯的变直，让人痛心疾首的是这帮骗子最近把业务范围拓展到了手机。


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那些说神父都是恋童癖显然是既荒谬又无知。很多神父也喜欢成年人。

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王老汉不幸掉入井底，在热心村民的帮助下，最终适应了井底生活。

剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。。。


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小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”



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相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“愿意嫁你这个丑逼。”



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就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情…



古时候一个皇帝没有子嗣，为了找到王位继承者，皇帝把文武百官召集在一起。
老皇帝发话了：怕老婆的都站左边，不怕老婆的都站右边。
结果，左边人满为患，右边只有一个公认的怕老婆的将军。
老皇帝很纳闷，问将军：你什么时候不怕老婆了？
将军小心翼翼地说：我老婆不让我往人多的地方挤。



刚看到有人说,白头山伟人金正恩如今成了TF-Boy,痛风男孩。……





今天和女友啪啪啪，突然她妈妈回来了，我就躲进衣柜里，好紧张好刺激，感觉像偷情的老王，于是给我朋友发个短信炫耀，谁知这坑货居然回了我一个电话，我情急之下把手机扔进床底，然后…然后女友妈在床底下揪出了隔壁老王





今天课上，老师带来好多钱币，有韩币，有港币，还有一些假币，他教我们辨认钱币的真伪时说了句:“货币上没有毛主席头像的，不是假币就是外国货币”，这时一二货默默从口袋掏出5角钱高举，老师竟无言以对



男友开了个修车厂。但好死不死的，偏偏开在了某个艺术区。于是，总有人深沉地伫立在他正在修的破车前面，问：“你这个作品想要表达什么？”


哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！”
“我是说在这！”
“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”



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今天约女朋友出来一起去看电影，女朋友来了后皱着眉头对我说“今天大姨妈提前来了”。我不由眉头紧皱“没事，还是先看电影吧”。接着她又说“而且还得了口腔溃疡，今天痔疮也犯了”。我思绪片刻后说到“没事，我只是想陪着你看电影，和你多呆一会儿。”女朋友感动的说到“我就知道你是真正的爱我”说完紧紧的抱着我。我感受这胸口34D的压迫感沉默不语。



才知道，原来男人的能力跟长度是没有直接关系的！想征服女神，需要的是硬度加力道！
这就是你把我女盆友戳漏气的理由？



喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。



唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚


去银行取完钱，回单位千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单位被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！



我小的时候啊，没有网络这种东西的。   所以有些人会走上几英里路特地跑来骂我是SB。



我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通




作为连体龙凤双胞胎中的一员，我很不幸，但是更不幸的是，我们是生殖器连在一起。”面对破门而入的警察，正在嫖娼的我说

书生

破事水。。